介護日記

夫との、
意思疎通がうまくいかない結婚生活の途上で、

脳梗塞により、
高次脳機能障害になった義母の介護。

→義母はともかく、夫の
不可解な行動・不安・ストレスからパニック状態

→精神病院入院となり、


自分も脳にダメージを負ったのか、
記憶が、あいまいになっている部分が多く、
また、
計画力・行動力・記憶力など、
再就職する上での能力・気力が落ちた気がする。
（単に、加齢なのだろうか？）


もう離婚したので、
心機一転、すべて忘れて新しい生活と
思っていましたが、

離婚後も、
同居当時に、「うまくいかなかった事」を
どうすれば修復というか、
良い方向に行けただろうかと、
寝る前などになると、自問自答する日々が続いている。



（元）夫の事も、義母の事も、
大嫌いになれれば切り替えもできるのだろうが、

…嫌いになることは、
「夫や、義母の事を好きだった"自分"」の事も
否定することになるから
その、
（大切な"大切だった/幸せ（の可能性があった）"世界）を、
壊せずにいるのだろうか。


離婚後も、
自分の不調が続いている事もあり、

（…すぐ鬱解消！一切忘れて溌剌と〜なんかムリムリ！
心身の回復に、
少し時間がかかるのは仕方がないと思っている）

未だ、関連する本など見つけると
気になり、調べてしまう。



たまたま、見つけた、

高次脳機能障害の夫との、
日々の暮らしの体験談が
書かれている本。

【送料無料選択可！】日々コウジ中 高次脳機能障害の夫と暮らす日常コミック (単行本・ムック) ...

義母の件は、脳梗塞後の病院で
「高次脳機能障害で、」
と言われていましたが、

私の元夫も、なんとなく
言動や行動が
アスペルガー症候群というより、
今考えると、

高次脳機能障害に近かったのでは？
とも感じ、


書き残してきた夫の行為が、
（生活費入れない等も）

振り返ってみると
「悪意があって、やっていたわけでは無い」
様で、

本当に、「それが悪い事というのが
分かっていない？？」みたいだった。


わたしのは稀なケースだとは思いますが、

もし、
似たような状況で悩んでいる方が居たら
こちらの本や、
著者さん（柴本 礼 さん）のサイトが、

何か、夫や義母さんと生活していく上での、
ヒントになるかもしれません。

1. 介護の本　|
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2011年10月更新



一年以上、更新していないのにかかわらず、
検索して、
当ブログへ、たどり着かれた方へ。


当ブログは、

"介護　おしっこ　臭い対策"
"介護　うつ" 　　などの検索キーでの、アクセスが多いです。
（…介護当初、検索窓に入れるのすら、躊躇われましたよ）
う○こ処理とか。。。



介護の疑問については、
「介護110番」で検索すると、色々出てきます。





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過去ログのとおり、
自分では、どうすることも出来ない事が、
あまりにも多過ぎ、
今年、夫との"運命共同体"から離脱。

色んなことで落ち込んでいましたが、
ごく最近になり、やっと笑えるようになりました。
面白いサイト　→　「電網辻々噺」

1. ヘルスケア　|
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こちらの精神が病み、
義母とは現在、別居状態だ。

定期的に食事を運んだりしている。
以前より、ゴミの状態が悪化してきているように感じる。

不衛生だが、
片付けの手伝いを申し出るタイミングを
いつも逃して、
行く度に気になり、
気に病んでしまう。
正直、行く度に訪ねる気（力）が失せていく。


将来的なことも考えて、
片付ける事を夫に言っても、
仕事の忙しさを理由に逆切れされる。
今日もやんわり逆切れされ、
私の心が弱いというような
論法に持っていかれ、

しまいには、
「自分が（夫が）死んだ方がいいと思う時がある」という
逃げ（弱さをみせ、離婚はさせない？ということ？）


話を聞いていて受ける感じとしては、
肝心な話から逸れていくので、「何かが違う…」

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「別居していて、自分が今住んでる家のことじゃないんだから
考えなくてもいい（わたしが悩む事ではない）」
「あなたの実家じゃないんだから、
そこまで責任も感じなくてもいい」
ともアドバイスいただいたのだが…


現状で、あのままの家で生活し、
また義母が入院することになった時、
世話をしなくてはならないのは私なので、
悩んでいるのだ。




普通の生活環境
（水周りも問題なく使えて、虫もわいてない）での介護も、
糞尿の処理で大変なのに、
米もまともに研げないようなところで、
ペットも飼ってという状態で
将来の希望を持てというのが、
無理がある。


ゴミ屋敷抱えて希望に満ちた生活！
って、どんだけ前向きなんだ。
この場所で、そうなれるのだろうか。

ネガティブな事ばっかり書いてると
ダークな方に引っ張られるから明るい事、
ハッピーな気持ちを維持したいのだけど、

180度考え方変えるとして、
どういう方向に向かおうか、考えている。

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思い出しながら書いておきます。


介護のストレスと更年期、
生活上の色々、
その他諸々が一気に押し寄せてきた為か、

入院前に、パニック発作をおこして
受診した精神科で処方されていた漢方薬の副作用
（瞑眩（メンゲン））か、単に薬が合わなかったのか、

とにかく、自力で自分が、立ち上がれなくなった。
（後日、白髪が一気に増えたのにも気づきました）


窓の外の空気を吸う、ということも、

立ち上がって→歩いて→窓の前に立ち、
→鍵を開けて　　と言う、一連の動作ができなくなったり、

かと思えば、急に躁状態になり
スタスタ歩けるようになったり、しばらくしてまた
動けなくなったり、
おかしくなってヒステリー状態になり、
30分が10年に感じたり、時間が延び縮みしたり、
急激に身体が冷えて、氷のように指先が冷たくなったり
ほてって冷や汗が出たり…。

車運転してて、急に意識が落ちそうになるので
危ないので自力で運転も不可能な状態。


当然、自分の入院の支度も、
ものすごくしんどかった。

何を選んで持っていけばいいのか、わからないのだ。
動けないのだ。

下着、靴下、着替え、パジャマ、薬、…
選ぶのもしんどくて、
這いずって動きながら、座りながら、
頭も回らない状態で、

躁状態で急激に動くと鬱になった時に
全く動けなくなってしまうので、

"救急車を呼びたくなった不穏時に"飲む薬を飲み、

どうにか、揃えて、バスで病院へ行った。


もし、自分もそうなりそうだと言う方がいたら、
いざという時のために
入院用具一式、用意しておいた方が良いかもです。


ひとりだったので
精神科の入院が閉鎖病棟であること、
携帯電話が事務所保管で使えないこと。（公衆電話のみ）
鍵付きで、外に出られないこと、（外出は許可が要ること）
窓が無いこと、

入院前、荷物を全部改められ、
ハサミ、爪切りなどは、事務所預かりになり、
タオルや服にも名前を書かないと（盗難防止のため）
いけなかったり、
病棟に入ったときに、喧嘩してる人が居たので
それを見て、
入院拒否をしたかったが、一人で行ったので
相談員の人にも言い、
入院についての書類の記載も拒否したい、
もう一度先生と相談したいと言ったが、後の祭り。
うまくかわされて
閉鎖病棟に入院しなくてはならなくなった。

どちらにしろ、
旦那の携帯番号もうろ覚えになってたり、
（何度も事務所に聞いたり、間違って自分の番号を書類に書いてたり）
入院に至る経緯の記憶がすっぱ抜けてたり、な感じになってたので、
入院せざるを得ない状態だった。

入院中は心配していた
急に意識が落ちたり、パニック発作を起こすことも無く、
（入院中は、薬が全く違ったから？）

隣室から聞こえてくる、同じような経緯で入院してきた人の声や、話が聞こえてきて、色々考えることもあった。



当初、1〜2ヶ月の入院予定でしたが、
早めに退院できることになり、
退院後、
また同じ風にならないように、
さすがに、介護からも離してもらって、
自宅療養中で、

ゴミ問題等、片付いていないこともあり、
鬱は相変わらずですが、どうにか生きてました。


一度入院すると、また、と言う人が多いとも聞いたので
くれぐれも、無理しないように、
一人で、全部背負い込まないように…。

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ジャズシンガーの綾戸智恵さんが緊急入院。

一人で気丈に介護されていたようで、
介護疲れが、相当溜まっていたのではないでしょうか。



最近、近所の人に、
「いい奥さんで居るの、やめた！」と
思うようにした方がいいよと言われた。

介護からはなれて入院してた時、
どれだけ心の負担になってたか、はじめて気づいた。
初めて気づいたってより、
頭が殆どおかしくなり気味で、
心の整理が出来なくなっていることに気づいた。


今は、それ程、
ウツ状態とかは、
自分では快方に向かっている感じはしているのですが、
夜寝る時、
別に悲しいことを考えているわけでもないのに、
いつのまにか涙が流れていて止まらず、

疲れてるのかな、何に疲れているのか、
「訳がわからない」ということに疲れているのか…
結局、答えの出ないまま、考えているうちに眠っているけれど、

終始、気を張っている為か、
身体のこわばりが薬でも取れていないようで、
朝、身体が痛い。


そして、人と会話するのがおっくうになっている。
電話のベルが鳴ると、嫌な気分になり、
鬱になってくるので
携帯以外は、出ないことにしている。

自閉気味だ。

エヴァンゲリオンの
「逃げちゃダメだ」じゃないけど、


「鈍感力!」「鈍感力！」って
手に人って書いて飲み込むより効果あるのだろうか。


薬にしても、
飲めば
外の環境が変わるわけではなくて、
自分内部の回路が変わるわけであって、
考え方次第の部分も大きいけれど、


まだ、薬のお世話になって調整していないと
倒れそうになる。

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リハビリ手芸キット


1,428 円



756 円

★お取り扱いショップ
ビーズクラフトのスペシャリストのためのお店です♪




★介護用品ガイド
身につける人の状態にぴったり合ったおむつ、選んでますか？

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昨日、夕食の洗い物を片付けながら、
「3年に1回位は実家に帰りたい」と思った。

ホームシックもあるのだろうか。

嫁ぎ先アウェイ状態で、常にスイッチON状態、
趣味を始めても、仕事(収入）に結びつけることを
考えると、
なんだか疲れてしまって

常にスイッチON状態であることに

気づいただけでも

数ミリは前進だと思って
自分なりの処方箋を考えていこうと思う。

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昨年暮れに、介護諸々の過労から
動けないほどになってしまい、
とうとう精神病院に入院してしまいました。

退院後、地元に月一で通院＆投薬生活で
自分の薬の管理も、
最近やっとできるようになったくらいで、
(量が多いので、どれをいつ飲めばいいかわけわかんなくなったり）

まだ肉体的にも精神的にも不健康で
あまり良くない感じなので
別居で、食事を持っていくところから再スタート中。

久々に、ブログを更新しましたが、
ほんと、介護生活はしんどかった（しんどい）です。

現在は、食事をたまに運んだり、
(自分の車の運転も自信がない事がある）
旦那に様子を聞いたりしている感じです。


精神科の先生曰く、
今時期(冬場）は特に、入院する人が増えるようなので
皆様、どうか、自分の身体のサインに気づいて
被介護者より自分をだいじにして、お気をつけ下さい。

ほんと、
年越せないかと思った位、
年末はパニック状態になって、しんどかったです。
節約の為、入院保険とかも解約した後の入院だったので
入院費用も自腹だし、
退院後、毎月の自分の通院費、薬価代も厳しいです。

今は、義母より自分のことで精一杯で、
正直、
先日義母の家を訪れた時、
やっぱりまたゴミだらけになっていて
見ただけで鬱が悪くなりそうな
感じでした。

義母は元気そうに見えた(ほんとはどうかはわからないけど）
実子である夫に任せています。
少なくとも、私よりは元気そうです。

「買い物に連れて行って欲しい」と言われそうになりましたが、
不用品を全て始末してからなら喜んで連れて行けるのにと思いました。
「しまむらで靴下買いたい」と言われたら、
多分、家の色んな場所に100足位靴下が埋もれて
ありそうなので
そういうのにうんざりしたのです。
あまりに多いので
穴が開いたのを捨てようとしたら
直すからとっておいてとか、片方だけのですら
ゴミ袋から拾い上げてくるので
うつ状態になってしまったので、

相当しんどくて、
それは、
それでもニコニコしてたり（なければならない）とかが、

もう、そんな話は置いておいて、

とにかく、少しづつ元気になりつつあります。

みんなも無理しすぎないようにね。

自分だけでやろうとしないで、

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スーパーへヴィーで
ジェットコースターやら徒歩やら新幹線、
ヨチヨチ歩きからジェット発進、
高度6000メートル！
自転車から大型バイクになったり、
すんげー躁鬱パニックで、

部屋でてっ転んで青あざ作って、
実母が10年くらい前？
道路で転んだって言ってて、

「もぉ〜、何やってんの！」って言ってた自分が、
同じ様に、
それ以上に、家のどうでもいいところで
突っかかり、転び、
歩けなくなり、

更年期重なってひどいです。

介護日記と言うより、

もはや更年期障害日記。



昨夜は、義母のリハパン借りないとやばいんじゃないか
ってな状態までなって
一分で10年のトリップやら、
ひっどい状態で、
しんどくて、
躁鬱ジェットコースターはひどいです。
更年期ってこうなのか、

今回は本物の更年期で、
ストレスと重なって、
本日点滴、入院決定。

しかし、丹田に力込めてこらえて、
私は負けねぇ！
負けない。
絶対に負けない。

躁鬱になんか負けない！！！
絶対年越ししてやる。

夫のアスペルガー（私もかなりかも）
にも、負けない、
自閉だろうがなんだろうが、
一緒にちゃんと暮らす、
すんごい出会いをして、
遠距離恋愛の末、やっと一緒になれたのだ。
幸せになる。何が悪い？何を遠慮していたのだ自分は！
今の生活は確かに酷い、
でも、
ハイになった状態で、
脳がクリアすぎるほどクリアになり、

旦那の苦しみにも気づいて、
悲しくて、だから
通じないこともすりあわせて、
異国の言葉でもコミュニケーションとって
けんかもするかもしれないけど、
壁も薄壁なら、意外と簡単に破れる壁も
厚くても厚いなりに似た共通の言語を探して、

私には出来る、
出来る、
出来る、
絶対に出来ると言い聞かせて、






更年期含めた、
今の自分の躁鬱のクソ野郎になんか負けない。
自分内部の、無痛の激痛の
躁鬱状態になんか負けない！

躁鬱をぶっ叩いて、
コレは、内部の問題なんだ、
ぺったんこにして、
喰いちぎって消化しきってやる！


丹田、腹式呼吸、
荒行だけど、
本気で笑ってやる、

自分内部でサバイバル状態、
劇画タッチで、あたしはやりきってやる！

躁鬱で死んじまうなら、
静かになど、死なない。
戦って戦って、戦い抜いてやる。

くそっ！

入院するブログ休止しますが、
おらぁ、戦って来るだ、
自分内部の更年期鬱とストレスパニックと、
戻る時は消化しきって、
同じ目にあった人のパワーになれるような、
とにかく、更年期と介護と家庭問題と
色んな問題が重なっても、
丹田に力入れて

たたが30数年の経験だけど、
薬だけに頼らないで、
今までの自分を信じて入院して、
自分の中の躁鬱と戦ってきます。
私は勝つ、
絶対に、負けられないのだ！

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遭難しかけた。

窓開けて、外の空気吸いたいけど


動いてカーテン開けて
窓開ける、

動作する、
元気すらなくなり、

座った位置から動けず、


ココで窓開けてビルとかだったら
飛び降りなのだが、
我が家は平屋で、


とにかく、

おっくうすらおっくうになり、

タミフルの異常行動みたい？


頭が熱い、
足が冷たい、


実家に電話、


車に行けず、
煙草とってライター取る動作できない、

あつい、

まだ


しんどい。


躁鬱の下のほうで、
電話、更年期障害、なるほど、




旦那ついてるから大丈夫
明日病院、


みんな気をつけてください。


アイスノン
ポカリ、
人と話すこと、電話、
面白いＤＶＤ（お笑い、笑点

誰かの近況を聞くこと、
声を聞くこと


ホルモンのバランス崩れるのかな？
検索するも出てない、



つーか、薬の管理すら出来ないうつ状態。


転んだり多動、ソウがはげしかった。


あした、病院入院もあるかも
みんなむりしないで

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